我已经多久没有再写点东西了，记不清了，总是害怕写不好开头，所以避免了结尾。有时候写好了开头，又担心写不完过程。其实活着也是这样，如履薄冰的担心走错哪一步，其实步步错，好不容易走对一步，又挪开了脚。后来想想，不是我走错了，只是这个世界不合脚罢了。
昨天是白露，合肥的天气转凉了，微风有寒气，吹着舒服。其实喜欢这样的天，想出去走走，却找不到适合相陪的人，真有人陪着，倒又觉得烦。二十年，终究还是更习惯一个人。吃饭不用担心吃相太丑吓到对方。睡觉流口水也不会被讨厌。我是有多粗鄙的人，就有多喜欢独处的自在。网上有个贴切的称呼，叫死肥宅。一本正经的说这个词很奇怪，可是恰恰每个字都有一针见血的准头，就觉得有疼痛感，好像一个中年男人自嘲油腻一样，嘴上当仁不让，心里还是有种岁月倒逼过来的慌张，回家对着镜子，看看额头稀疏的毛发，隆起的肚皮，悻悻的叹口气。不知道从什么时候开始，我也有种犬儒主意的惶恐，一方面玩世不恭，一方面又担心真的一事无成，害怕别人走过半生是少年，我走过半生就是晚年。朋友说，是格局太小，活在自己的世界里自艾自怨，我深以为然。每次看自己写的东西，总是出现太多的我，写不写去跳不开那些是是非非，一地鸡毛。“见自己，见天地，见众生”《一代宗师》里的话，二十岁，我没能见过天地，也没能看清自己。
二十岁，我最喜欢看得还是蜡笔小新，其实没多少笑点，也很幼稚，新之助是个闹腾好色爱惹事的宝宝，如果是我儿子可能会被打死，美伢特别懒，有暴力倾向，胸小皱纹多，广志不上进，好色，油腻，是典型的中年猥琐男。可是他们一家人给过我很多乐趣和感动，新酱无论面对多大的困难都不放在心上，美伢广志都很善良，有危险，永远挡在第一个。他们从来都不会说放弃，面对32年房贷，还是有事没事出去旅行。昨天翻出15年的番《我的搬家物语，仙人掌大作战》，因为广志工作变动，新酱一家要搬去墨西哥，他们和崎玉镇的朋友道别，阿呆妮妮正男，隔壁的大婶，吉永老师，松坂老师，***园长，喜欢再多女孩子也忘不掉的娜娜子姐姐。风间没有出现，直到在离别动车上，新酱看到风间在远处追着动车奔跑，他们互相喊着彼此的名字，高举着春日部防卫队的勋章，那一刻，我哭的泣不成声。新酱离开了，他们都要学着长大了。
2018年7月，我第一次迈出脚步深入这个世界。在饭局上，我主动给客户敬酒，我不好意思的拿着高脚杯，涩涩的，也不会说话，潦草走一个过场，然后埋头吃菜，我真心讨厌这样自己，讨厌这副故作成熟的嘴脸。在萧县出差的时候，我第一次被逼着喝酒，小半杯，我站不稳，早早的睡了，我知道我的人生在此劈了个叉，我也明白，我的青春从此枯萎。我要学着做一个成年人该做的事，思考该思考的事，然而我无法避免的是:我始终是一个人活在过去的人——在求之不得的懊悔里，辗转反侧。
读姜白石的词“花满市，月侵衣，少年情事老来悲。”他怀念的是合肥善弹琵琶的情人，我悲伤的是少年不再，诗人迟暮。今年有幸看了一回赤阑桥，倒也夹岸有垂柳，只是我没法像白石一样，一辈子做个狷者，布衣江湖。
狷者，有所不为也。
张枣的诗我读的不多，却独爱这首《镜中》“想起一生中后悔的事，梅花就落满了南山”我后悔过太多事，后悔没有多吃一块糖就长大，后悔没有多陪爷爷他就不在了，后悔明明记得却没有答出老师的问题，后悔没能在夏天抓住一只秋蝉。我后悔的，都是我回忆的，它们像梅花静静地落在尘土上，明媚如斯。
